Tuesday, 9. January 2007

Die Hundert Regeln um ein echter elektronischer Musiktyp zu sein

Geschrieben von Dream Rocker in
Kommentar (1) | Trackbacks (4)
Lustig, wenn auch an vielen Stellen absolut übertrieben ;-)

Sei schwul.
 Wenn du nicht schwul bist, versuch so auszuschauen.
Falls dich jemals eine Frau anspricht benimm dich so, dass sie denkt du seist schwul.
 Benimm dich wie ein hyperaktives Eichhörnchen auf Energydrinks.
Nimm aufputschende Drogen!
 Nimm sie alle!!
Nimm mehr!!!
 Schlafe niemals. Fall, wenn dann, nur in Ohnmacht.
Sei Epileptiker.
 Wenn du kein Epileptiker bist, dann behaupte es zumindest.
Finde Gesang nur dann gut, wenn er mindestens um 3 Oktaven nach oben gepitched wurde.
 Musik fängt bei 250 Bpm an. Alles andere ist House!
* Musik fängt bei 200 dB an. Alles andere ist Chill-Out!


200 dB überlebt zwar kein Gehör (Schmerzgrenze liegt bei 137 dB wenn ich mich nicht täusche), aber wir lassen das alles nun mal außer acht und genießen den Witz an der Liste ;-)
Musik braucht nur ein bis zwei Sätze als Text. Alles andere ist Pop!
Sei einmal im Jahr auf Drogenentzug.
 Nimm jede Art von Droge die du in die Finger bekommst.
Erfinde Namen von Drogen und erzähl anderen du hättest sie genommen.
 Du kannst Musik nur dann hören wenn du auf Drogen bist.
Sei immer auf Drogen.
 Geh einmal im Jahr für sechs Monate in die geschlossene psychiatrische Abteilung deines örtlichen Krankenhauses.
Sei nicht dazu in der Lage eine Zwischenmenschliche Beziehung zu führen.
 Mach Sex nur wenn du auf Drogen bist.
Bist du auf Drogen? Nein? Dann nimm jetzt welche!
 Diskos sind für dich nur riesengroße, alte, stinkende Fabrikhallen in denen irgendwer Lautsprecher hinein gehängt hat.
Wenn du in einer Disko bist, hab mindestens soviel Drogen intus, dass du nicht merkst, das die völlig übertriebene Lautstärke dein Gehör bereits beim Eintreten zerstört hat.
 Tanzen bedeutet das du einen Epileptischen Anfall hast und/oder vortäuschst.
Wenn du einmal angefangen hast zu tanzen hörst du erst auf wenn du in Ohnmacht fällst.
 Du darfst Pausen machen um Drogen zu nehmen.
Du brauchst keine Getränke.
 Schraube dir zwei völlig hirnrissig große Lautsprecher an einen Bügel, setz sie dir auf den Kopf und nenn das ganze Kopfhörer.
Deine Kopfhörer sind nicht groß genug.
 Immer noch nicht!
Um selbst Musik zu machen nimmst du nur „analoge“ Instrumente, wie einen Gameboy, Sega Mega Drive oder die Fernbedienung deines Fernsehers. (C64 Sounds sind nämlich voll Mainstream.)
 Mit Hilfe von Fruity Loopr kannst du eine Stimme um drei Oktaven nach oben pitchen und diese ein paar unzusammenhängende englische Begriffe drüber „singen“ lassen.
Gesang kann man auch mit einem 5 Euro Headsetmikro von Aldi oder einem Handy aufnehmen.
 Wenn du mit anderen Menschen redest, laber Schwachsinn.
Falls du etwas liest, dann nur Mangas mit vielen bunten Farben.
 Wenn du Videospiele spielst, dann nur im Mangastil mit vielen bunten Farben.
Wenn du Filme schaust, dann nur Mangas mit vielen bunten Farben.
 Nur leuchtende Neonfarben sind echte Farben.
Scooter haben voll die geilen Texte!
 Von der Musik deiner Eltern kennst du nur die Versionen von Groove Coverage.
Das beste Lied das Marusha je schrieb war „Somewhere over the Rainbow.“
 Auch wenn es nicht so ist behauptest du zumindest immer Stress mit deinen Eltern zu haben.
Wenn jemand mit dir über ein ernstes Thema reden will, fang an zu weinen.
 Hör erst auf wenn er dir irgend eine Pille gibt.
Sei unterernährt.
 Erfinde einen besten Kumpel und erzähle möglichst oft von ihm.
Um die Illusion perfekt zu machen, fang an selbst an ihn zu glauben.
 Rede auch mit ihm wenn du allein bist.
Halbzeit. Zeit Drogen zu nehmen.
 Mehr!
Tue nichts, das in irgend einer Hinsicht körperliche Anstrengung bedeutet. Ausnahme siehe 24.
 Benutz kein Deo!
Wenn du eine Freundin hast, muss sie minderjährig sein.
 Minderjährig bedeutet nicht älter als vierzehn!
An deinem Schlüsselbund sollte immer noch ein Tamagochi hängen um das du dich mehr kümmerst als um dich.
 Klingeltöne sind cool!
Musik kommt nicht von Schallplatten, CDs oder ähnlichem, sondern nur aus deinem Computer.
 Alle deine Klamotten haben aus Lack zu sein.
Latex ist auch in Ordnung.
 Falls du keine Latex- oder Lackunterwäsche hast, trag gar keine.
Die Qualität eines DJs ist direkt proportional zur Lautstärke seiner Musik.
 Falls du ein Auto besitz lass es rosten und pack ein paar Neonfarbene Aufkleber ran.
Falls du nicht in der Disko bist, sei im Internet.
 Brich alle Bekanntschaften ab und kommuniziere mit anderen Menschen nur noch in IRC Channels für Schüler.
Benutz weniger Buchstaben als Smileys.
 Falls du doch mal deinen Mund zum reden benutzt, verwende trotz allem Kürzel wie lol, rofl, wtf, stfu, etc..
Falls du eine Frau bist, mach dir ein paar Narben an auffälligen Stellen und tu so als würdest du sie verstecken wollen.
 Falls dich jemand auf deine Narben anspricht, siehe 41.
Sprich undeutlich!
 Benutz, um dich zu stylen, eine Tube Gel und Unmengen Nagellack in leuchtenden Neonfarben.
Kau deine Fingernägel!
 Deine Klamotten müssen mindestens zwei Größen zu klein sein.
Deine Frisur sieht nur dann gut aus wenn so viele Haare wie möglich im rechten Winkel von deinem Kopf abstehen.
 Um cool zu sein brauchst du möglichst viele Piercings.
Piercings sind nur dann cool wenn du sie selbst gemacht hast. Am besten verwendest du dazu einen rostigen Nagel.
 Sprich nur dann mit anderen Menschen wenn sie dich zuerst ansprechen.
Erschrick wenn du angesprochen wirst.
 Klebe einen Ziegelstein unter deine Schuhe und male ihn in leuchtenden Neonfarben an. Das sieht gut aus.
Auch deine Haare sehen nur in leuchtenden Neonfarben gut aus. Also färbe sie.
 Auch deine Augen sehen nur in leuchtenden Neonfarben gut aus. Also besorg dir Kontaktlinsen.
Auch deine Piercings sollten in leuchtenden Neonfarben sein.
 Falls die Welt um dich herum nicht in leuchtenden Neonfarben erscheint, hast du zu wenig Drogen genommen.
Lobe möglichst häufig Kraftwerk. Auch wenn du noch nie einen einzigen Song von ihnen gehört hast.
 Behaupte stets dass die elektronische Musik der Neunziger die Beste war.
Wenn du deinen Musikstil beschreiben musst, sage niemals Techno. Verwende stattdessen die Worte Dream, Wave, Dance, Ambient, Electro, Flash, Future und Generation.
 Um besonders cool zu sein setzt du das Wort „Hardcore“ davor.
Dein Lieblingslied ist immer nur der Dream Wave Dance Ambient Electro Flash Future Generation Mix von irgendwas.
 Falls du ein Musikstück beschreiben sollst, verwende dazu keine musikalischen Begriffe sondern Computerbegriffe wie 8-Bit und Midi.
Verwende im Zusammenhang mit Musik möglichst häufig den Begriff „Hardcore.“
 Wechsel deine Klamotten erst nach drei Wochen.
Ja, auch die Unterwäsche!
 Falls du jemanden siehst der aussieht als hätte er lang nicht mehr geschlafen, frag ihn was er genommen hat und nimm es auch.
Habe immer Drogen bei dir.
 Falls du keine Drogen hast, besorg dir Brause und tu so als wäre es „Crystal.“
Falls dich jemand auf Drogen anspricht, sag du könntest alles besorgen.
 Nimm sein Geld.
Kauf Drogen.
 Nimm sie selbst!*
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Techno versus Metal
Der Soloblogger stellt die 100 Regeln für den wahrhaft elektronischen Musikfan auf, ich kontere in den Kommentaren mit den 100 goldenen Regeln, die einen echten Metal-Fan ausmachen, die ich irgendwo aus den Tiefen meiner Festplatte noch ausgegraben habe.
Weblog: Das Farliblog
Aufgenommen: Jan 14, 12:23
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Aufgenommen: Feb 13, 17:29

Kommentare
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Darf ich Dir dann auch mal die Definition eines Vertreters meines Musikgeschmacks hinterlassen?

100% Metal

1. Sei gefälligst Hetero. Benutz aber bloss das Wort nicht, das wirkt intellektuell und somit schwul.

2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fühle dich immer angemessen gekleidet.

3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser!

4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder schwule Wörter wie hetero kennen.

5. Spinge Posern beim Pogen ins Kreuz, erwürge sie mit den Ketten an deiner Kutte, trample auf ihrem Schädel herum und wälze deine Kutte in den Gedärmen des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe.

6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut es geht die Texte ins Ohr, die der Sänger direkt vor ihnen gerade intoniert.

7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich verschämt ausschalten.

8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem *******posergeschmack vor dir echt überragende Brüste besitzt.

9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als wär das auch nur ein Stück hart, geschweige denn Rock. Über Metal wollen wir in diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist härter und Kai Pflaume möglicherweise mehr Metal.

10. Lass deine Haare wachsen. Für immer und ewig.

11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere große Schränke für deine Bandshirtsammlung.

12. Du hast auch andere Sachen für obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie.

13. Nüchtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal oder annehmbar. Änder es schnell.

14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie nüchtern. Anstrengend? Whimp!

15. Erzähle jedem Menschen ausführlich von deinen Festivalerlebnissen. Schwerpunktmäßig sollte es um Dixis, die ganzen ******* Poser und Kommerz gehen. Und Bier.

16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy Metal, mit Angela Gossow duschen ist möglicherweise Heavy Metal.

17. Ess nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewürz für alles: Bier.

18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten gegeben werden.

19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Könnte ja sein das sie ihn sonst vergessen.

20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier in der Hand? Poser!

21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall Joey de Maio.

22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen das du ahnst das es da noch andere Musik geben könnte.

23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstärke.

24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke. Töte alle Metallica CD-s die danach entstanden sind.

25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalität, lange Haare und Alkohol), Mongolen (äußerst sinnlose Brutalität, geile lange Zöpfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan (sinnlose Brutalität, lange Haare, Alkohol)

26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche.

27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks".

28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie in die Höhle oder entführe sie mit dem Langboot. Je nachdem halt.

29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzähl sofort jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war.

30. Man begrüsst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail Brother/Sister". Grüss Gott geht überhaupt nicht.

31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist raus!

32. Hasse die Achse des Bösen: Spiesser - Poser - Die da Oben

33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus.

34. Ohrstöpsel? Whimp! Hören mit 35 ist kein Heavy Metal!

35. Falls du unbedingt hören musst sind deine Haare ja hoffentlich lang genug um den anderen Metallern diesen unwürdigen Anblick zu ersparen.

36. Sei tätowiert.

37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt!

38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst garnicht mit genug Totenköpfen zugepflastert sein.

39. Bart = Haar. Also wachsen lassen.

40. Haha, Frauen, ihr Whimps!

41. Schminke ist für Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung hingegen ist in Ordnung.

42. Kriegstätowierung ist natürlich truer.

43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal!

44. Ökos hassen Armeehosen. Kauf dir eine.

45. Wenn ein Öko wegen deiner Militärhose rumheult, hast du mehrere Optionen:

46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der Menschheit. Schwärme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an Unschuldigen.

47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhändig das Tarnhosentier erlegt hast.

48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere Menschenrechtler.

49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Führe Prozesse um Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden.

50. Gehe für deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefängnis. Es geht schliesslich um Metal.

51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in einem Text verwurstet hat.

52. Gründe selber eine Band. Natürlich true. Setzt aber dringend zwei beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder "Symphonic Speed"

53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die ganzen Magazinschreiber pleite.

54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es gleich aufs Maul!

55. Behaupte ständig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir nachts im Traum die Songs diktieren.

56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des Metallers.

57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht!

58. Hiphopper. Sie sind überall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter, schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus aber mach das sie weggehen.

59. Man kann sie natürlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind.

60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute Laune, *******poser) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd).

61. Gute Autos: Schützenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen. Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren.

62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und möglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblätter, auch wenn sie dadurch komplett unhandlich wird.

63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hörner sind ein Muss. Die Grösse der Hörner signalisiert die Grösse des Penisses, also nicht sparen!

64. Doch, das kann man überall tragen.

65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal!

66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat MTV aus seinen Kanälen verbannt.

666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen.

67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky könnte ausgehen.

68. Besoffen ****en ist true.

69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne reinhören.

70. Sei tolerant gegenüber allen Metallern die genau so true sind wie du.

71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash passen Vorstellungen von Gebäudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines Panzergefechts in einem Schlachthof.

72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen!

73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von Stümpern verunglimpft werden - ab zum Üben!

74. Luftbass geht natürlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson.

75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionär.

76. Für Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie.

77. Nicht so gut: Bewährungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar.

78. Letzters gilt nicht für Heavy-Metal-Missionare!

79. Helf einer alten Frau über die Straße und verprügelt sie dann ordentlich. Klischees wollen bedient werden.

80. Rülpser unterdrücken ist so wahnsinnig unfassbár wenig Heavy Metal wie Eiskunstlauf gut finden.

81. Zahl auf eBay horrende Summen für unüberzeugende 80er-Jahre T-Shirtreste.Auch der letzte Faden eines AC/DC Tourshirts aus Bon Scott - Zeiten ist deine Tochter wehrt.

82. Fanzines in Auflagen unter 100, mit Interviews von nie ihren Landkreis verlassenden Bands erhöhen die Trueness des Besitzers beträchtlich.

83. Zimmer in denen man Wand sieht, sind definitiv nicht True. Wände sind böse und höchstwarscheinlich Christen, also beklebt sie mit Postern, Eintrittskarten, Shirtresten und anderen truen Devotionalien.

83. Küre eine Lieblingsband und richte ein Zimmer komplett der Band gemäß ein. Überleg zweimal bevor du Carcass oder Possessed wählst.

84 . Sammle alles von deiner Lieblingsband. Gib dich nicht mit Allerweltskram wie Bootlegs, Plektren oder abgelegten Groupies zufrieden - sammle Zehennägel, Rezepte der Musikermütter oder die Arzneikästen aus den Tourbussen!

85. Ein geworfenes Plektrum bedeutet einen Kampf um Leben und Tod, in dem selbstverständlich auch vor Waffeneinsatz (Zigaretten, Stilettos, Nietengürtel) nicht zurückgeschreckt werden darf.

86. Prahle mit den Wunden aus vergangenen Plektrenschlachten.

87. Gute Rollenvorbilder aus Mythos und Märchen: Medusa (Haare!), Samson (Haare!), Trolle (Verhalten und Essgewohnheiten), Rumpelstilzchen (Tanzstil).

88. Lerne eine harte und beeindruckende Sprache wie isländisch, assyrisch oder japanisch. Schreibe Lieder in diesen Sprachen, Lieder über Krieg und Tod (oder Drachen).

89. Die Musiker sind dein selbstverständliches Eigentum als Fan. Sie müssen dir immer alles signieren und mit dir über true Themen zu viel Alkohol sprechen. Ausserhalb der Bühne gehört dein Star nur dir!

90. Zeig jedem deine unterschriebenen Fanartikel und CDs und lache höhnisch über die unsignierten Besitztümer deiner Mitmenschen.

91. Fast alle Filme sind kommerzieller *******. Bis auf "Eat the Rich". Lemmy ist Gott.

92. DER LETZTE SATZ IST NICHT VERHANDELBAR!!!!!

93. Deine Kutte hat noch freie Stellen? Ha, du Poser bist doch erst seit 1981 dabei! Und ist mir *******egal wenn du da noch nicht geboren warst!

94. Nein, Bob Marley - Aufnäher gehen nicht dazwischen.

95. Du wäschst deine Kutte genau so oft wie dich selbst auf Festivals. Und nein, nicht mal Angela Gossow darf deine Kutte waschen.

96. Sie darf
aber über die Patches lecken.

97. Aber nicht zu sauber! Der Dreck ist in Ehren eins geworden mit den Patches und den Resten von Jeansstoff.

98. Lemmy hatte mal drei Patronengurte übereinander hängen. Du schaffst locker fünf, dazu Ketten, Nietengürtel - sagen wir so, Stachelschweinbabies sollten dich sofort als Ersatzmutter anerkennen.

99. Stacheln von Babystachelschweinen sehen sicher auch geil an deiner Kutte aus.

100. Lass dich durch nichts vom Weg abbringen, du hast immer Recht gehabt seit dem Zeitpunkt als du das allereste Mal Heavy Metal gehört hast. Solange du weiter Metal hörst hast du auch immer weiter Recht.
#1 Farlion (Link) am 14.01.2007 12:12 (Antwort)

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